REPUBBLICA DELLE BANANE è OTTIMISMO

Spettacolare quest'intervista rilasciata al TG3 dal ministro Aldo Brancher: al giornalista che gli domanda quali siano le sue deleghe, non riesce a rispondere, e dice di guardare sulla Gazzetta Ufficiale sulla quale non è ancora stato pubblicato niente, come dice lui stesso!

Ho cercato su tutti i siti di informazione la trascrizione di questo dialogo surreale, ma nessuno ha avuto il coraggio di riportarlo fedelmente: sul sito del Corriere sembra quasi che abbia detto delle cose sensate. Riportiamo invece alcuni dei passaggi migliori:

"E' una cosa indecente. Non ho mai visto l'Italia, dopo che ha perso i mondiali, no?, che se la prenda con me! Ma scusi, eh?" Ma chi se la prende con lui? L'Italia? Nel senso la nazionale? Naaaa, avranno altro a cui pensare quelli.

"L'opposizione vada a vedere le deleghe, io ho UN SACCO di deleghe che devo cercare di realizzare, di portare avanti..." - "Ma quali sono, ministro?" - "Quelle che sono scritte..." - "Cioè?" - "Quelle che sono scritte... Guardi io in questo momento qui, in questo momento così dove fate polemica su qualsiasi cosa... Quelle che sono scritte: sono sulla Gazzetta Ufficiale, se le leggano tutti, ho visto che ancora non sono state pubblicate, se le leggano tutti."

Chiaro, no?

Ma quanta roba abbiamo nei pc?

Ho deciso di creare un po' di ordine nei tre computer che ho in casa e di provare a riunire tutto... che impresa!! In ogni cartella c'è dentro un'altra cartella che ha dentro un'altra cartella che ha dentro un'altra cartella... che è vuota! Ho trovato programmi per ogni tipo di cellulare, per almeno due stampanti e per altrettanti aparecchi fotografici e video. La metà delle cose non sono stata in grado di associarla a nulla. Per non parlare delle foto... le più vecchie sono circa del 2005... 5 anni di foto... tante, tantissime, la maggior parte orrende... quelle fatte nei primi anni delle digitali... stessa persona, paesaggio, animale, cosa fotografata una ventina di volte: allucinante! Io comunque non ho eliminato quasi nulla, ho solo riordinato e ho pensato che con certe foto forse un giorno potrò minacciare qualche mio amico. Se mi rubano l'hard disk potrebbero minacciare anche me... cercherò di tenermelo stretto. Ho trovato cartelle e cartelle di messaggi: i nokia hanno un programma (tal pcsuite) che ti permette di salvare gli sms sul computer = festa! Ho messaggi di persone che non so più nemmeno che faccia abbiano. Poi ho trovato un po' di film ma nulla di strano, si, anche qui qualche titolo sconosciuto o lo stesso film scaricato tre volte, ma nulla di strano. Ho trovato ogni tipo e genere di documento universitario... spero non mi servano mai più perché questi li ho buttati via tutti. Ho trovato la mia tesi triennale, ma solo una versione incompleta e a pezzi, quella finale, quella vera insomma, no, non so dove sia, forse non ce l'ho... pazienza, non era un granché di tesi. Ho trovato slides di ogni materia e professore e qualche riassunto di qualche libro. Ho trovato anche un po' di cose scritte da me, vecchissime. Sono documenti di word in cui scrivevo miei pensieri oppure mail che poi in realtà decidevo che non era il caso di mandare. Alcuni sono carini, altri in realtà un po' penosi, pazienza, ho tenuto anche quelli.

Insomma mi è sembrato incredibile come questo piccolo oggetto rettangolare che occupa poco spazio sulla scrivania, possa contenere così tante cose e così tanta vita... prova a mettere in un cassetto le foto di 5 anni... eh...

i-RIDICOLI

L'iPhone 4 non può essere usato con la mano sinistra. In caso contrario, cade la linea: quindi, durante le telefonate bisogna per forza tenere il telefono con la mano destra, altrimenti è semplicemente impossibile portare a termine una telefonata. Poveri mancini! Che poi, mica solo i mancini usano la mano sinistra per telefonare: anzi! Sarà capitato centinaia di volte a chiunque sia abituato a telefonare mentre fa anche qualcos'altro (guidare, per esempio...).

Un dettaglio. Fortuna che alla Apple sono sempre attenti a ogni minimo particolare. L'errore della società di Steve Jobs è metafora dell'assurdità che ha raggiunto l'industria elettronica e in particolare quella dei telefoni cellulari: dispositivi che sono in grado di fare qualsiasi cosa, tranne che di telefonare!

Il suggerimento della Apple? Telefonate con la mano destra!

Comunque, se proprio qualcuno (inspiegabilmente) non resistesse alla tentazione di comprare 'sto aggeggio, due soluzioni ci sono: comprare l'apposita cover in plastica o ricoprire di nastro adesivo l'angolo in basso a sinistra dell'Iphone. Quest'ultima opzione immagino non sarà molto apprezzata dai fashion-victim clienti abituali Apple!

La partita più lunga

Questo tizio si chiama John Isner e oggi ha vinto la partita di tennis più lunga della storia... lui e il suo avversario, un certo Nicolas Mahut, hanno passato sul praticello verde di Wimbledon ben 11 ore e 5 minuti della loro vita. Bravo, ma spero che dopo questa esperienza si ritiri dal mondo del tennis!

MATTEO 19:24

"Ve lo ripeto: è più facile che un cammello passi per la cruna di un ago, che un ricco entri nel regno dei cieli."

Tanto per sottolineare la coerenza, l'altro giorno Suor Giuliana è stata nominata vicepresidente della Compagnia di San Paolo, cioè il maggior azionista della più grossa banca italiana: Intesa San Paolo. Cosa ci fa una suora a capo di una banca?

E' un mondo ben strano questo, vi pare?

In cui le suore fanno affari, e l'uomo più ricco del mondo aiuta i bambini africani.

Giorgio&Giorgia: storia d'amore tra un gatto e una scopa.

Ho sempre raccontato a tutti della passione del mio gatto Giorgio per la scopa di casa (Giorgia) ma nessuno mi hai mai creduto più di tanto....ecco le prove!

Appena ho tempo carico anche il video dell'altro gatto (Skizzo)....lui è innamorato dell'aspirapolverino...

ORO NERO: 3 PROPOSTE

Come risolvere la drammatica situazione nel Golfo del Messico, di cui il nostro amato blog si è peraltro già occupato? Proponiamo qua tre soluzioni, in parte ispirate alla geniale trovata di alcuni consiglieri di Obama: non sono riusciti a trovare soluzione migliore che chiedere a James Cameron. Chiiiiiii?!? Sì, proprio il regista di Titanic (nonché di Avatar). Perché?!? Avendo studiato a lungo i fondali marini mentre preparava il kolossal che l'ha reso famoso è la persona più adatta a risolvere la situazione. Come se ti trovi i topi in casa e chiami Walt Disney. Buona idea, per carità, ma forse si può fare di meglio.

Veniamo dunque le nostre alternative:

- come suggerito dall'associazione americana parrucchieri, si potrebbero riempire giganteschi sacchi di nylon di capelli umani e buttarli in mare per far sì che assorbano il petrolio disperso in acqua. Ogni giorno arrivano in Louisiana 200 tonnellate di capelli da un mese a questa parte.

- come suggerito dal professor Frink, si potrebbe inviare Arnold Schwarzenegger nel passato con il compito di uccidere la madre del fondatore della British Petroleum prima che rimanga incinta.

- come suggerito da esperti (?) russi, rimane sempre la soluzione estrema, da qualcuno nostalgicamente rinominata "soluzione finale": l'uso della bomba nucleare. Nessuno ha ancora capito bene dove e come essa dovrebbe essere utilizzata, ma i russi ne sono particolarmente convinti.

Che cosa c'è di tragico in tutto ciò? Che solo una di quelle tre proposte è inventata...